El secreto para una relación de largo plazo

Por Beatrice Lessi
Psycholygy Sex

En el discurso de TED de 2013 “La inteligencia erótica” que la hizo famosa en todo el mundo, la terapeuta de pareja Esther Perel habla sobre uno de los temas más delicados para las parejas que llevan mucho tiempo juntas: la falta de deseo. Entonces, ¿cómo pueden las parejas mantener el deseo? Qué hacer? Elegimos algunas partes interesantes de su brillante charla.

La pregunta es ¿qué mantiene el deseo en una pareja?  Como seres humanos, enfrentamos un conflicto interno, pues sentimos la necesidad de seguridad y a la vez queremos arriesgarnos a probar cosas nuevas y desconocidas.

Por un lado, nuestra necesidad de seguridad, previsibilidad, fiabilidad, permanencia, refleja esa búsqueda del anclaje, de la estabilidad emocional que nos da una relación a largo plazo y a lo que le llamamos hogar.

Pero también tenemos una necesidad igualmente fuerte, tanto hombres como mujeres, por la aventura, por la novedad, por el misterio, por el riesgo, por el peligro, por lo desconocido, por lo inesperado.

Conciliar nuestra necesidad de seguridad y nuestra necesidad de aventura en una misma relación, no es fácil.

En el amor, queremos tener al ser amado. Queremos minimizar la distancia. Queremos achicar esa brecha. Queremos neutralizar las tensiones. Queremos cercanía.

Pero en el deseo, tendemos a no querer volver a lo ya conocido. En el deseo, queremos otro. El deseo necesita espacio.  En el deseo lo quieres todo.

Entonces qué hacer? La pregunta que hizo la Dra Perel a cientos de personas en más de 20 países fue: ¿Cuando encuentra más atractiva a su pareja?

Las respuestas generalizadas fueron:

  • Cuando se va de viaje, y nos reencontramos
  • Cuando está haciendo lo que le apasiona.
  • En general cuando veo a mi pareja radiante y segura de sí misma.
  • Cuando sé que a pesar de estar cerca tiene su propio mundo y brilla en él.
  • Cuando me sorprende
  • Cuando nos reímos juntos.

Y en que situaciones se le apaga el deseo? Fue la segunda pregunta de la Dra Perel, y las respuestas fueron:

  • Cuando me siento muy cansado, poco vital.
  • Cuando me siento viejo
  • Cuando no me gusta mi cuerpo
  • Cuando no tengo tiempo para mí mismo
  • Cuando me siento con baja autoestima
  • Cuando no me siento merecedor del placer.

La crisis del deseo y la no pasíon proviene de nuestra mente, de la imaginación.

Los seres humanos somos los únicos mamiferos que podemos anticiparnos e imaginarnos teniendo sexo, y  a través de nuestra mente podemos alimentar el erotismo con nuestra pareja.

La recomendación de la Dra Perel es ver a nuestra pareja con nuevos ojos, descubrirla en su infinita capacidad, como una persona que nos sorprende y a la que se admira, no a la que se necesita.

Evitemos necesitar al otro: El mayor obstáculo para generar erotismo y deseo  es evidenciarle a la pareja que lo necesitamos, que somos dependientes de él o ella y que no podemos decidir ni vivir sin el otro.

Respetemos la privacidad del otro. Debemos entender que hay un espacio erótico que pertenece a cada uno, su profesión, sus hobbies, sus espacios con amigos, son lugares claves para que la pareja siempre esté radiante y luzca atractiva.

Reconozcamos los altibajos en la pasión. Debemos  entender que la pasión crece y disminuye. Es como la luna. Tiene eclipses intermitentes. Factores como el stress laboral, las preocupaciones o afecciones de salud, influyen en la pasión y el deseo sexual que podamos sentir hacia nuestra pareja.

Es importante tener una disciplina física y mental que facilite liberar el stress y elevar el nivel de endorfinas. Las parejas con inteligencia erótica logran recuperar la pasión, dejándole espacio al otro para que cree, explore y crezca como persona.

Creemos el contexto, para generar pasión;  la seducción facilita los encuentros sexuales, logrando alcanzar esa unión única que es la energía erótica en la pareja.  Toma la iniciativa. Las parejas estables, dan espacio  a la exploración, y planean sus encuentros, lo que convierte al sexo en algo nuevo cada vez.  El sexo comprometido es sexo premeditado.

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